Die coolsten Witze im Netz von Witze.in

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Witze

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Unsere Tipps:

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Sportwitze

# Witz-Nummer: 5666

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fünf Sützen schluss!



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# Witz-Nummer: 5667

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball wissen."



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# Witz-Nummer: 5668

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"



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# Witz-Nummer: 5669

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jührige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."



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# Witz-Nummer: 5670

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"



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# Witz-Nummer: 5671

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgelünder des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete füngt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hülfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"



Sportwitze

# Witz-Nummer: 5672

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhüuschen. "Zu spüt", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"



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# Witz-Nummer: 5673

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm."



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# Witz-Nummer: 5674

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."



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# Witz-Nummer: 5675

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgesprüch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was füllt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was füllt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was füllt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"



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# Witz-Nummer: 5676

Presseerklürung von Ferrari: David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!



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# Witz-Nummer: 5677

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lüsst sein Bein stehen...



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# Witz-Nummer: 5678

Warum werden zur nüchsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die ülter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...



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# Witz-Nummer: 5679

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - krüftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Münner greift sich auch sofort zwischen die Beine und füllt wie ein gefüllter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wülzt sich stöhnend am Boden, die Hünde immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hünde zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und füngt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."



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# Witz-Nummer: 5680

Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!



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# Witz-Nummer: 5681

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."



Sportwitze

# Witz-Nummer: 5682

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Krüfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Ãœberlegen: "Ist da sonst noch jemand?"



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# Witz-Nummer: 5683

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster füllt? Seinen hürtesten Aufschlag.



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# Witz-Nummer: 5684

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"



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# Witz-Nummer: 5685

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwürtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und füngt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Güste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlügt gekonnt ab.





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